Otra vez al pozo.

Nada ha cambiado. Creo que el problema lo tengo yo. No sé socializar, ¿de verdad esperaba que saliera bien?

Esta situación me está causando mucho dolor, antes no era así, todo ha cambiado para peor. No nos hacemos entender, somos dos objetos que se mueven dando círculos, con demasiado miedo, con demasiada vergüenza o quizás con demasiada inexperiencia. 

No somos directos, hacemos órbitas todo el tiempo. Me está doliendo cómo nada en mi vida, no sé cuánto tiempo aguantaré. No sé si yo mismo debería hacer un cambio radical. No sé nada.

A lo mejor deba alejarme de ti, a lo mejor deba desaparecer de tu vida como si nunca hubiera existido, no sería la primera vez. Tú no te acuerdas de mí, yo sólo tengo recuerdos bonitos contigo.

Que tengo que decir, todavía no he podido liberarme de las redes que me echaste, ¿quiero acaso liberarme? Quizás sólo eres un capricho, quizás yo mismo soy un capricho. Probablemente pienso demasiado pero es así.

Se me parte el corazón cuando quiero hablarte, cuando quiero decirte todo lo que mi corazón y mi mente guarda, pero no tengo el valor de hacerlo.

 

No tengo el valor de interrumpir tu vida con mi asquerosa soledad. No tengo el valor de empezar nada si va a tener un temprano final. Para que suframos los dos, sufro yo en soledad.

Es mi problema y mi maldición, la cárcel que me impuse todavía está firmemente erigida. ¿Cómo socializar cuando tienes miedo del rechazo? ¿Cómo socializar cuando ya dudas de que tú presencia sea bien recibida? ¿Cómo socializar cuando no osas meterte a la conversación? ¿Cómo socializar cuando crees que sobras?

Es mucho dolor para mí, no es nada en comparación con otras dolencias pero para mí es demasiado. Ya sé que a ti no te importará, ya sé que no piensas en mí, ya sé que no me hablas por voluntad propia (¿es lástima quizás?)....me preguntó si no sería más fácil simplemente desaparecer, desaparecer de todo y para siempre.

¿Por qué las lagrimas queman tanto?