El Sinuoso Sendero

Selección natural vs selección artificial. Natural: Según las condiciones (clima, terreno, flora, fauna...) reinantes en un ecosistema, la naturaleza ejercerá un efecto de selección entre los individuos de cada entorno. Las relaciones entre los propios individuos (distinguiendo entre aquellos de la misma especie o de diferentes) también marcarán una importante diferencia en el proceso como, por ejemplo, la agrupación o depredación.  Artificial: Factor humano. Pese a las diferencias, no dejamos de ser animales. ¿Se nos puede considerar dentro del marco de la selección natural? Creo que no, el efecto que ha supuesto la dominación global del Homo sapiens  es demasiado significativo como para ignorarlo. Probablemente no haya habido ningún antecedente similar en la amplia historia de la Tierra respecto a la supremacía de una especie.  Pensamientos extras: -Selección de especies (cultivo, ganado...) que más nos benefician. -Selección de especies y de individuos con característi...

¿Por qué no puedo ser normal? ¿Por qué no puedo actuar como todo el mundo? ¿Por qué soy tan diferente al resto? Las diferencias me excluyen de la sociedad. Podría haber ido, podría haber estado contigo, quizás hasta podría habérmelo pasado bien o haberlo fingido al menos.  Pero no, no estoy hecho para la fiesta, ni para los botellones, ni demás eventos sociales... y pensar que te han podido dejar sola, se me parte el corazón solo de pensarlo. Debería haber ido, puede que no por mí pero si al menos por ti. He intentado disculparme por todos los medios pero creo que no ha servido, lo siento. Si tan sólo me gustara la música, el ambiente, la gente o el bebercio...que distinto sería todo.

Esperando expectante, esperando asustado, esperando por un mensaje. Está ocupada, está ocupada, está ocupada... cree en ella, cree en sus palabras, cree en sus intenciones. Es complicado confiar después de tantas traiciones. Yo no he sufrido tantas como tú, desde luego. A la primera oportunidad me encerré en mí mismo. Aún así a veces molesta esa sensación de incertidumbre que corroe la ilusión y la esperanza. Los pensamientos son molestos y difíciles de acallar. Claro que está en línea pero no para ti, claro que tiene tiempo pero no para ti, claro que tiene cariño pero no para ti, claro que quiere ser feliz pero no contigo. Quizás con nadie, quizás consigo misma, quizás ni con ella... Pese a todos los pensamientos, consigo hacerlos callar, la escritura ayuda en cierto modo a afianzarse en una postura. Así que aún quiero creer, quiero confiar, quiero seguir.

No he sufrido lo suficiente, y si lo he hecho, no ha sido de la misma forma que tú. A base de palos te has resignado a una soledad voluntaria, a no depender de nadie o de casi nadie... Yo no he pasado por eso. Quizás me falta sufrir más.

Y mil mundos, y mil estrellas, y mil eones, y mil deseos... Te lo ruego, responde. Por favor, por favor, por favor, di que todo está bien, di que no pasa nada, sólo di algo. Rezo por qué todo sean imaginaciones mías, rezo por qué no ocurra nada... Hace mucho que no rezo, pero llevo elevando súplicas a alguien durante tres penosas horas, yo no rezo en vano, creo que ni siquiera he rezado por mí. La espera se hace interminable, ya no quedan platos por fregar, ya no queda ropa por tender, ya no queda suelo que barrer... ya sólo puedo enfrentarme a mis pensamientos, esos horribles pensamientos que claman que queme los barcos. La política me aburre. Y aún así espero con ansias que termine el cansino escrutinio. Sólo queda un 1%. Sólo queda la asquerosa esperanza de un mensaje en cuánto termine el espectáculo. Incluso un "me dormí", "me olvidé", "me quedé sin batería", "he estado ocupada"... cualquier respuesta me sirve, pero que llegue por favor. Que ...

Han pasado muchas horas desde que tuve esta esporádica idea de entrada, lamento decir que he olvidado parte del contenido original y me congratula aclarar que he añadido algunas nuevas. Con esta entrada sólo espero que pueda sacarte esas maravillosas tonalidades rojizas que tan bien complementan con tu pálida tez, espero que pueda sacarte una sonrisa en esos días más tristes que alegres, y también espero que este texto actúe de testamento acerca de lo que opino de ti, habitante permanente de mis pensamientos. Eres como una rosa del desierto. Fuiste forjada en un asfixiante entorno, las infernales temperaturas y las abrumadoras tormentas crearon lo que hoy mis ojos más admiran. Cada grieta es un signo de dolor pero también de perseverancia, cada intrusión es un signo de error pero también de aprendizaje, cada filo es un signo de traición pero también de aceptación... cada palmo es un recuerdo del camino recorrido, camino que nunca debería ser olvidado. Eres como una rosa del desierto. U...

Deja que la desesperación penetre por cada uno de tus poros, hasta que la oscuridad sea completa y no quede ni un ápice de luz. El veneno inoculado por el mundo recorre tus venas y las contamina, al igual que un cadáver contamina las aguas de un río. Lo escupirás cuando la disolución esté sobresaturada, tendrás que hacerlo. No se puede vivir con tanto veneno en el cuerpo. La pregunta es: ¿hacia dónde apuntarás para lanzar tu fatídica bomba; hacia el mundo, hacia su gente, hacia un yermo, hacia ti mismo? El veneno es un ácido que te corroe hasta el hueso, no hay huida posible. Tendrás que ser fuerte, tendrás que mantenerte fiel a los principios que en su día juraste lealtad. Eres una bestia, mas no un ser irracional.

¿Tendré que ir por el camino de la soledad voluntaria? Estoy cansado de hacerme de rogar, estoy cansado de luchar por cada conversación, estoy cansado de cada uno de los desplantes que recibo, estoy cansado de no encontrar a alguien por quién merezca la pena seguir. Mi tiempo vale lo mismo que el vuestro.

Y yo me quejaba de la vida tan vacía de aquellas personas que recurren a la prensa rosa, a los programas del corazón, a los tele "realities" y en general a toda la industria del chismorreo, como la llamo yo. Y me acabo de dar cuenta otra vez de mi imbecilidad, ¿qué importa si la gente invierte su tiempo en ver basura? Al menos viven mejor que yo, al menos son desconocedores de su propio estancamiento de vida. Corazón que no ve, corazón que no siente. Ignoran que su vida está vacía, ignoran que son adictos a una droga, ignoran lo pendenciero de su situación... y por eso son felices, porque son ignorantes de su propia existencia. Aún así les envidio, al menos tienen algo a lo que agarrarse, algo con lo que matar el tiempo, algo con lo que ahuyentar la tristeza... todo lo que me importa acaba alejándose de mí, por voluntad propia, por agotamiento o por mi culpa.

Siento que me estoy apagando poco a poco. Cada vez hace más frío y no sé cómo arreglarlo, ni si quiero sé si quiera arreglarlo. Ya me han repetido innumerables veces que deje de revolcarme en mi propia mierda. La realidad es que yo no le encuentro sentido a la vida, ya nada llena como antes. Todas las ilusiones y esperanzas acaban desvaneciéndose y ya no sé a qué carajos aferrarme. Rendirse es fácil y estoy empezando a a hacerlo.  Ojalá pudiera ser como tú, con expectativas acerca del futuro, esperanzado en que las cosas cambiarán... y con esas mismas ilusiones acudía a ti cada día, y con esas mismas ilusiones acabé destrozado. Si la vida tiene algún truco yo no he sabido verlo, si tiene alguna explicación yo no he podido entenderla, si tiene algún propósito yo no he sabido deducirlo, y es lo que hay. Quizás no todos estamos hechos para ser felices. Quizás algunos simplemente queremos sufrir. Antes sabía vivir solo, ahora ya no. Sé la razón, que maravillosa razón. ¿Por qué no decir...

Anegada sala.  Me siento usado como un juguete nuevo que ya tiene un pie en el baúl de los olvidados.  Me siento roto, completamente roto por la cruda realidad. Dime qué es mentira, ¿es mentira, no? Es inútil preguntar cuánto te queda, es inútil suplicar por cualquier cosa, es inútil tener esperanza. Me creía un estoico. Estúpido de mí, ya he tropezado con la primera piedra. Espero que la luna sea clemente conmigo, y que el rocío borre mis huellas. ¿Por qué duele tanto joder? ¿Por qué salí de mi puta cueva? ¿Todo para esto?  Y tú te irás, o yo me iré, o simplemente tomaremos caminos separados... pero tú seguirás viviendo, como si nada hubiera pasado, como si todo hubiera sido un sueño. Y yo tendré ganas de saltar.

Abrázame fuerte. Abrázame hasta que... Abrázame hasta que deje de dudar. Abrázame hasta que desaparezca el miedo. Abrázame hasta que pare de llorar. Abrázame hasta que lo olvide todo. Abrázame hasta que amanezca. Abrázame hasta que la realidad no parezca más que una horrible pesadilla que terminará. Abrázame, con cariño o sin el, hasta que las voces se callen para siempre.  Abrázame hasta que me quedé dormido, te lo ruego. Abrázame hasta que lo pedazos que me conforman vuelvan a estar unidos. Abracémonos aunque sólo sea por un estúpido capricho, darling. La espera siempre es la parte más dura de la prueba. La paciencia es un recurso muy valioso del cual apenas soy conocedor. Distraigo la mente como puedo; limpiar, hacer ejercicio, leer, escuchar música... son burdas tretas para hacer que lo demonios guarden silencio. Pero vale la pena, por ti todo vale el esfuerzo. Quiero estar a tu lado, ya sea llorando, riendo o apática... contigo quiero estar como me hubiera gustado que estuvier...

Creo que me han vuelto a traicionar, cariño. Pero, ¿sabes qué? No me sorprende en absoluto. Hace mucho que veo la sombra del puñal, lo que no imaginaba es que fueran dos. Quizás ha sido mi culpa esta vez, aunque tampoco han intentado solucionarlo, simplemente han elegido prados más verdes. Después de todo, ¿quién soy yo para recriminarles nada? Aún así estoy un poco triste, creo que me voy a recostar un poco hasta que deje de sangrar. Luego me levantaré y seguiré caminando, como siempre. Es una maravillosa noche para observar las estrellas, lástima que siga haciendo tanto calor. Espero que lo hayas pasado bien, ya me contarás. 

Cansino anfitrión déjame campar a mis anchas por tus dominios, que también son los míos. Espero no tener que volver a recordarte tu lugar. ¿Acaso no recuerdas que te paso la última vez? Eso, mejor que no abramos viejas rencillas, ¿entendido? No tienes valor, triste voz de mi cabeza. ¿Ves ese montón de madera podrida, las alimañas que residen en ella y los insectos que se alimentan de sus cadáveres putrefactos? Tú no vales ni los desechos que generan. Hiciste lo que tenías que hacer en su día, es momento de dejarte en el armario como un traje de fiesta más. Oh, se me había olvidado que estabaís aqui. Qué despiste el mío, supongo que es porque estaba ocupado con otras tareas más importantes. En fin, ya que estamos todos aqui, generales, Dios, Diablo, Otro...da comienzo el juicio que tendrá por condena vuestro Ragnarok Ay, ay, ay... pobrecitos míos. ¿De verás pensabaís que podíais tomar el control mientras no estaba? JAJAJAJ, tristes ilusos. Conseguisteis hacer que me sentará en mi trono ...

¿Por qué escribo? Escribo para poder plasmar lo que siento y lo que me parece importante de conservar. Sin embargo, también escribo para matar el tiempo. Las horas se me hacen eternas entre mensaje y mensaje, y es en estos momentos cuando mis demonios atacan. Me hacen dudar de ella, me susurran que es imposible, me dicen que todo ha sido un sueño, me gritan que la deje ir... sus constantes e irritantes voces me dicen que sólo me está usando. Sigo erguido en esta colosal sala, aún tengo el control. Ya no atiendo a mandatos, a leyes, ni a patéticas venganzas orquestadas por unos sacros y sacrílegos seres... me he arrancado las cadenas y las voces han cesado. Eligo creerte, ahora y siempre. Tu luz no se apagará mientras siga siendo el director de esta panda de chiflados. Estoy cansado de los insignificantes juegos del destino, de las pataletas de los hombres, de la ineptitud de la vida por simplemente seguir existiendo...¿gen egoísta?, ¿continuación de la especie?, ¿supervivencia del indi...

La humanidad ha conseguido explorar y conquistar todos los rincones del universo, hasta lo más recónditos planetas carentes de toda forma de vida. Un planeta, Dune para los extranjeros, Arrakis para sus más antiguos pobladores. El planeta más inhóspito y hostil con la vida, un planeta que es casi un completo desierto. No hay apenas vida, y la que hay fue introducida y modificada genéticamente por los humanos. Todos los seres vivos de Dune pugnan día tras día y momento tras momento por continuar con su existencia. Aún así, Dune cuenta con un factor que lo diferencia de todos los demás planetas. Es el factor de la potencialidad, tiene la capacidad de conertirse en un planeta rebosante de vida, el paraíso del universo conocido. Sólo hace falta tiempo y esfuerzo. Los cráteres de antiguas guerras se asemejan a cicatrices en la piel. ¿Podrán borrarlas de la faz de su mundo con tan sólo unos besos? La sangre derramada aún contamina muchos rincones del planeta. ¿Podrá la tierra absorberla como...

Que decepción me he llevado cuando me he dado cuenta de que me gustaría que buscaras más cariño, obviamente mío pero también del resto de seres queridos que te rodean. Has aprendido a vivir prácticamente en soledad, creo que casi has conseguido volverte inmune a lo que la gente opine de ti, ya sea bueno malo. En cierto sentido eso significaría que has perdido parte de tu humanidad, aún así creo que es el mejor camino hoy en día. Ante la falta de honestidad, ante la falta de amabilidad, ante la falta de empatía que se ha extendido entre las masas, sólo queda vivir con uno mismo. Aunque he de reconocer que me gustaría ser tu compañero de baile en esta alocada danza que llamamos vida, aunque me temo que no es muy probable que ocurra.  Siempre con cariño, tu mochuelo.

Y aquí estamos de nuevo, en esta colosal estancia que tiene como techo una cúpula con una noche estrellada que ninguna criatura, ya sea mortal, divina o demoníaca, podrá nunca presenciar. No hay ninguna luz que ilumine la estancia, sólo queda el leve resplandor de un cuerpo que yace inmóvil cerca de mí. No hay luz, y aún así se pueden atisbar los bordes del mobiliario, el contorno de las columnas y los rostros de los no mortales que rellenan la sala. Es cierto que todo está a oscuras, pero hay cosas más oscuras que otras. O mejor dicho, hay objetos y personas que atraen la oscuridad, y por esa razón se les puede identificar entre la negrura.  Los muebles no han cambiado, sólo su posición. Ahora están más alejados unos de otros y del trono. Yo continúo en el, paciente y mirando a la nada, un silencio triple. Los generales están asustados y por eso callan, incluso el Otro guarda silencio. ¿Cómo hemos llegado a está situación? ¿Cómo he permitido que esto ocurriera? Tengo a Dios y al D...

Soy humano, para bien o para mal. Soy mortal. Cometo errores. Me frustro. Tengo miedos. Soy imperfecto. Pero en cierto modo también soy indigno de ser llamado humano, lo humano se aleja de entendimiento y, sin embargo, creo que no merezco ese título. Y no obstante quiero amar como un humano, no como una bestia, obcecados simplemente por el placer del momento. A ti quiero amarte toda la vida si me lo permites. 

La muerte es ley de vida, esa es una verdad innegable. Todo ser que viva tiene que morir, eso es irremediable. Y hay que aceptarlo, por mucho que duela, por mucha impotencia que sientas, por muy terrible que sea... tienes que aceptarlo. Hay demasiadas "leyes de vida" como para que sea agradable vivir...tienes la ley de muerte, ley del tiempo, ley del olvido...ley de separación. ¿Quién podrá imponer su mandato por encima de todas estas blasfemas leyes? ¿Quién podrá quitarse ese yugo que pesa sobre los hombros de todos los mortales, ángeles, demonios y dioses?

El conocimiento sin aplicación no sirve de nada, la sabiduría procede de poner en práctica lo aprendido. Aprender algo y no ponerlo en práctica no es más que haber perdido el tiempo. Con el dolor sucede algo similar, el dolor padecido no sirve de nada si no aprendes de él. Para que el sufrimiento haya "servido" de algo tiene que marcarte de algún modo. Cuando ese dolor se te queda grabado en tu mente y en tu piel, sabrás cómo actuar contra él en el futuro. Deja que el dolor inunde tu organismo, conseguirás la fuerza que suplicaste para alcanzar tu objetivo. Sé fuerte en el proceso. Rabia, rabia, rabia contra el niño que se esconde.

Un mundo inhóspito crea seres duros e implacables. El nuestro no es una excepción, para que la vida continúe tiene que abrirse paso entre las adversidades y el sufrimiento. Nunca habrá un mundo, un país, una ciudad o una casa que sea cero sufrimiento. Las adversidades hacen que los seres sean resistentes, cuánto mayor es el sufrimiento (sufrimiento aplicado, véase la entrada "Sabiduría") mayor es la persistencia futura. La vida es resistir...resistir una tormenta tras otra, cada batalla te quiebra y te endurece, cada batalla te hace grietas y te hace más duro, cada batalla puede ser tu final o el origen de mayor fortaleza. 

El tiempo corrió y el niño no hizo más que fortalecer sus hábitos. Como el cemento que fragua con el tiempo, al final se volvieron inquebrantables e insustituibles. También había momentos felices... un cumpleaños un día, una fiesta otro, pero estos se hicieron progresivamente más lejanos entre sí.  LLegó un momento, un glorioso momento, en el que ya nada lo sacaba de su casa salvo ir al colegio. Era un forastero en su propio pueblo, un ciudadano sin identidad, un extraño en su propia casa. No tenía ningún hilo que lo uniera con sus compañeros de escuela, no tenía lazos que lo acercaran a sus antiguos amigos, no tenía cuerdas que lo amarraran a su familia...incluso llegó a perder las cadenas que lo ataban a la vida, pero ese es el cuento que toca en otro momento. Se encerró cada vez más en su burbuja personal...era feliz claro, sus convicciones y hábitos se volvieron duros y rígidos como una hoja de frío acero de Ramston. Vivía en una burbuja maravillosa y perfecta, pero la burbujas...

No me quieres del mismo modo que yo te quiero. Quizás nunca me quieras del mismo modo que yo te quiero. Esa es una realidad que tengo que aceptar. El futuro es incierto, es verdad. Pero no quiero que los sueños de un triste loco desgarren los lazos que hoy nos unen. Será duro dejar de verte tal como te veo ahora. No entraré en detalles porque me parece injusto intentar prestarte mis ojos para que veas tal como yo te miro. Quizás fue una mala decisión, no lo sé. Yo no me arrepiento de la decisión que tomé aquel día. Estuve ardiendo a fuego lento con la esperanza de que llegará el momento...pero ahora es inútil. Ya no tiene solución. Recoges lo que siembras. Yo elegí amar en silencio y con paciencia en un mundo desbocado que no tiene freno, un mundo que no para por nada ni por nadie. Aún así no me arrepiento... tenerte en mis pensamientos me ayudó en mis momentos más oscuros, me ayudó cuando creía que no podía continuar, me ayudó aunque no hubiera razón para hacerlo. Me ayudaste mucho, m...

Qué triste es el hecho de que me enamoré de la única persona buena y real que conozco. O mejor dicho, era inevitable que no me enamorara de una persona buena y real. Simplemente era imposible imaginar otro escenario posible. 

Érase un niño feliz, un niño normal tirando del montón. Un niño que no le importaba socializar, ni hacer nuevos amigos. Para bien o para mal, este niño aprendió a muy temprana edad lo cruel que pueden llegar a ser las personas, incluso en su edad más tierna. ¿Qué hizo que esos angelitos se transformarán en semejantes demonios carentes de empatía? ¿Puede que esa fuera siempre su verdadera naturaleza, y la otra solamente fuera una careta? ¿O es que acaso el cambio fue del niño? ¿Quizás fue él quien causo su propio martirio? ¿Tuvo él la culpa de todo lo que le hicieron en el pasado? Supongo que eso ya no importa. El niño creció, crecío en un entorno inhóspito, creció solo, creció con miedo. Al final ocurrió lo más esperado, ese niño se volvió solitario y temeroso... también se volvió agresivo, rehuía el contacto físico porque lo asociaba al dolor y al miedo.  Hasta el mismo se sorprendió cuando le clavo un boli en el ojo a un niño inocente que sólo se interesaba por él, antes y despué...

Tuve la osadía de soñar que amaba a alguien en un mundo que no atiende a razones ni deseos. La mayor osadía es la de soñar, pues de ella surgen todas las demás, si no hay hubiera sueños, si no hubiera deseos, si no hubiera esperanzas...todo sería más fácil, supongo. Ansiar algo que está fuera de tus posibilidades...que amargo regusto es ese. El esfuerzo no siempre podrá llevarte a tu objetivo, esa es una realidad que tengo que aceptar. Nunca podré surcar los cielos...como tampoco podré luchar contra la corriente de una cascada. ¿Tendré que contentarme de nuevo? Supongo que sí, habrá tristeza, habrá dolor pero luego vendrá la apatía...¿acaso es mejor? Asimilando poco a poco la realidad, punto por punto, palabra por palabra, sentimiento por sentimiento... No todo es malo, desde luego. Al menos he encontrado a alguien real, alguien bueno que no busca mi sufrimiento, ni creo que me abandone con crueldad. No es de esas, ¿he dado, por suerte o casualidad, con un trébol de cuatro hojas?

Y yo creía que tú sabías acerca de mis sentimientos por ti. Han pasado muchos años ya, desde tercero más o menos.  Qué iluso. Yo creía que lo sabías por cómo te comportabas conmigo, que triste iluso. Creía que lo sabías por cómo te miraba, por cómo te hablaba, por cuánto te buscaba y escribía... Ahora resulta que todo estaba en mi mente, y que tú ni siquiera me quieres, simplemente eres así de encantadora.  Puede que no enamores a todos con tu mirada, con tu pelo, con tu sonrisa pero a mí me enamoró eso y también tus granitos, tus lunares, tu vello y esa forma que tienes de hacerme sentir bien hasta cuando lloro.

Confieso mi egoísmo en las palabras que escribí y pronuncie. La vida no es amable con nadie, y menos contigo. Es un error garrafal dar por hecho que tú no sufres, no lo expresas, no lo dices pero si lo sientes, si lo padeces. Por eso te pido perdón de nuevo. Me importas mucho aunque a veces no lo demuestre o demuestre todo lo contrario... Sabes tanto como yo que es difícil comportarse con otras personas, aunque tú ya no seas una "persona", tú no eres gente, tú eres mi niña bonita. Cualquier decisión que tomes te hará sufrir, lo sé. Por eso, decidas lo que decidas hoy, lo aceptaré porque sé el valor que habrás necesitado para dar esa respuesta, porque sé lo que habrás pasado sólo para pensarlo, y más para decirlo, habrá sido muy doloroso.

Eres imperfecta sí, claro que lo eres. Aún no has pasado por la metamorfosis, todavía estás formando a todo tu ser.  Tú misma te transformas, pero también aquellos que te rodean, te cuidan, te aconsejan. Quiero ser uno de ellos, quiero regar, con las mismas lágrimas con las que escribo estas palabras, la pequeña oruga que tengo antes mis ojos. Quiero ayudar a que cambies... y no lo puedo negar, tengo la débil esperanza de que con tu cambio te conviertas en una mariposa que se fije en esta arrugada flor que tienes ante ti. Lágrimas que propician el crecimiento. Lágrimas que me reconfortan. Mientras lloro sigo siendo humano, mientras lloro sigo estando vivo... seguirás creciendo, caminante de mis sueños.  Aunque tengamos que separarnos, aunque yo no esté ahí para verte siempre me tendrás a tu disposición, y tú siempre estarás en mi pensamiento hasta el final de mis días. Toma esto como un promesa inquebrantable. Escribiría estas palabras en acero porque todo lo que no está graba...

Son las tareas cotidianas las que ayudan a mitigar la tristeza y a calmar la mente, tener las manos ocupadas mientras friegas, barres o cocinas, es de gran ayuda. Pero nada es inconmensurable con los revivir los recuerdos a tu lado, aunque no sean momentos especiales como tal, todos los momentos junto a ti son necesarios de ser atesorados en mi memoria. Incluso los momentos tristes, pues estos son la prueba de que nada es fácil en esta vida, pero que con esfuerzo se pueden lograr grandes cosas. O al menos conseguir no deprimirse tras haberlo dado todo y no haber sido suficiente. Te quiero de mil y una formas diferentes, y en todas ellas te quiero más que a mí.

Yo no tengo de eso, con tantas dudas, miedos, cambios...yo no estoy preparado para vivir. No podría olvidarte ni aunque quisiera. No puedo quitarme algo de la cabeza si también está en el corazón. La única solución sería que no sólo nos olvidáramos sino que también nos ignoremos. Eso sería prácticamente imposible y acabaría por matarme sin duda alguna.

¿Te importo? Te importo. Debería ser así, ¿no? ¿Acaso otra chica no se habría aprovechado de mi afecto más sentimental para liarse conmigo sólo por  el cuerpo? Me he dado cuenta tarde, como siempre. Lo hacías por mí creo. Para que no me hiciera falsas ilusiones, ¿todo lo haces por mí, o estos son nuevos delirios? Quiero creer que lo haces por mí, que limitas el contacto para que me vaya haciendo a la idea de que es imposible. Ojalá sea así, sería un acto muy noble de tu parte, no liarte y abandonarme. Me haces más bien que mal aunque no lo creas. Todavía quedan lascas complicadas de pulir, pero tengo tiempo. Estoy sangrando pero me pararé a descansar un momento y luego continuaré con la marcha. Háblame o te hablo yo. No voy a dejar que me pueda el orgullo, el orgullo se recupera pero a ti no puedo ni quiero perderte de esta forma, pero la decisión final la tienes tú desde luego.  Si tu respuesta es tajante la cumpliré sea cual sea, aunque sé estas palabras me pasarán factura m...

Cuánto sufrimiento puede ocasionar la falta de comprensión entre dos seres, una falta de entendimiento y coordinación. Quizás no es la combinación idónea, ambos somos muy orgullosos, yo soy egoísta en muchas ocasiones, tú no te atas a nadie, ¿no sientes el remordimiento o la tristeza de estar perdiendo a alguien? Quizás el momento no era propicio. Quizás el lugar no era el adecuado. ¿Puede ser que en el futuro florezca una bonita amistad? Sin tantos enfados, peleas, ni quebraderos de cabeza... Y casi lloré delante de ti, pero no hubiera sido justo jugar así con la situación. Parecía que te daba igual, que mis palabras no merecían siquiera ser escuchadas. Tenías una actitud pasiva casi ausente, me costó mucho sincerarme, y aún así luego fue a peor. El camino de regreso fue horrible, porque claro que me fui, ¿qué pintaba yo ahí? Ese no es mi lugar en este momento, por ahora es un terreno hostil y sin clemencia, desconozco si algún día eso cambiará. Asqueroso. Los pasos salían solos. Cami...

Vaya, sorpresa, ya no hay lágrimas que derramar. Si todo da igual, ¿no?  La vida es así, ¿no? La vida es dura o como lo es a mí me toca pagar el pato contigo. Pero no, claro, tú no vayas a contar nada malo vaya a ser que te expongas, pues tienes razón. Soy un desalmado, aunque últimamente me siento más un descuartizado. Y así terminamos, ¿no? ¿Me podrá el orgullo? Me quema la mano pero no quiero soltar, ¿eso es bueno? Camino como un muerto viviente, tiene gracia. Dead man walking through the eternal night. Bueno, a descansar que mañana será otro día. O puede que sea el último. Así es la vida. No puedo decir nada, ¿te ocurre igual? Y aquí estoy de nuevo, esperando un mensaje que no llegará. Di algo, ¿no? ¿O ya no quieres seguir con esto que diste por perdido desde el primer momento? Y yo quisiera hablar, quisiera iniciar la conversación de nuevo, pero creo que ambos estamos muy cansados He dicho y he escrito cosas de las que me arrepiento, ¿sirve de algo el perdón?

Sólo un poco de alcohol para olvidar. Sólo unos porros para mitigar el dolor. Sólo unos pocos gramos para olvidarte de la realidad. Qué fácil sería abandonarme al mundanal placer, sería tan fácil seguir la corriente aunque esté en contra de mi naturaleza. Qué fácil es escabullirse de la realidad hoy en día. Qué fácil es acabar con todo de forma rápida y eficiente. ¿Cómo te atreves a darme lecciones de vida? Tú, que no escuchas más que tú propia voz...¿Qué te idealizo? Jajajajaja, ojalá pudiera, sería tan fácil imaginarte como mi mujer ideal... sólo necesitaría un pequeño cambio de chip. Pero no, no eres perfecta. Estás muy lejos de la perfección, como todos. Pero ya nada importa, ni las palabras ni los actos, y yo me estoy muriendo, como todos los días. Cada noche un poquito más, con cada tristeza un poquito más, con cada desilusión... Pero oye, la vida es así, ¿no? Y cómo la vida es una jodida mierda vamos a actuar todos en consonancia, y vamos a hacer que cada vez haya más mierda en ...

Todos somos unos hipócritas. Todos somos unos falsos, unos mentirosos, unos canallas...todos acarreamos pecados. ¿Quién decide la gravedad de los mismos? Pues cada ser, todos somos jueces y verdugos en esta vida...¿te tratarás con más benevolencia por ser tú? ¿Justificas tus actos presentes y futuros con unos supuestos sufrimientos? Qué soberano imbécil. 

Haz que arda tu corazón. Haz que el viento ruja tu nombre. Haz que el sol sea tu testigo. Haz que la luna sea tu confesora. Haz que brilles con luz propia. Haz que te levantes una y otra vez. Haz que brote esa maravillosa esperanza de verla entre la multitud, como sparks en mis ojos cuando es de noche. Haz que fluyan las ganas de simplemente verla sonreír. Otra triste esperanza que se apaga como la llama de una cerilla, te busque entre las masas, creí ver a tu madre como quien ve un oasis en mitad del desierto. Pero solo fue un espejismo, uno de tantos...¿tendré más suerte la próxima vez?Espero que sea así, no quiero pensar más en esto. Otra vez haciendo el imbécil joder. Otra vez que hago que se retire. ¿Por qué es tan difícil relacionarse?

Un mundo de placer, ¿utopía o distopía? Sólo placer, no voy a entrar en términos de posibilidad o imposibilidad. Pero si voy a decir que es necesario sentir dolor para alcanzar un nivel superior de placer. Aquellos que han sufrido saben apreciar más el placer. Después de tantas fiebres, una brisa sienta mejor.  ¿Te abandonarás al placer, con todo lo que ello acarrea? ¿Sucumbirás al más mundano instinto y dejarás que te controle?

Sociedad e individuos. Como tiburones al acecho de una presa debilitada. Esa es la ley que impera en la sociedad. Comerse a todo lo que se mueva, y lo digo en más de un sentido. Usar y tirar, acción apta para todo tipo de persona que deje de cumplir su "función". ¿Es eso lo que realmente queremos? Depredadores de sus semejantes. ¿Con qué propósito lo hacen? ¿Fama, poder, riquezas, reconocimiento, orgullo, maldad?

Hace poco que esa inesperada llovizna ha pasado, la tierra aún no ha absorbido el recuerdo que ha dejado tras de sí. Y pese a eso, el pajarito ya sale a cantarle al mundo todo lo que su ser tiene que decir para no explotar. El pajarito está un poco triste. El sol aún no ha salido pero tiene ganas de verle. El pajarito duda si es bueno atarse de esa forma al sol, este (cree que) tiene un camino que recorrer, mas el pajarito no puede volar por el espacio aunque le pese hasta el alma. El parajito pide perdón al sol por haberse atado a él de esa forma. El pajarito sólo estaba un poco roto, o quizás estaba destrozado. No importa mucho en realidad. Sólo importa que el pajarito necesitaba un rato para descansar, pero el pajarito es un iluso y no sabe de tiempo.  Él creía que un rato podría ser por siempre, sin saber que el sol se mueve por todos lados, sin un momento de descanso. Ambos revolotean sin cesar, pero uno lo hace siguiendo el espacio infinito y el otro lucha por no ahogarse.

Creo que me ignoras, ¿es eso?, sería más fácil de asimilar que no responder. ¿Una respuesta? Todo en mi imaginación, hoy no tengo fuerzas para decírtelo. Buenos días, princesa. Amaneciste bien? Has tenido lindos sueños? Que se te den bien las clases, ya me contarás cuando puedas. Qué has comido, mi niña?  Has tenido una agradable tarde? Pues decírmelo si te agobias con las clases, quizás pueda ayudarte. Quieres quedar para dar un paseo? Puedes quedar para hablar un rato? Que descanses  Duerme mucho y que tengas sueños bonitos Mañana será un nuevo día  Egoísmo puro. Irrumpí en tu vida como una estampida, la desordene y ahora quiero quedarme como un parásito. Es vergonzoso, ¿no?

Tonto, tonto, tonto, tonto...ya la has vuelto a liar. Mira que sólo te cedí el control durante un rato, y fíjate lo que me encuentro al llegar. Un cuerpo magullado, una mente colapsada, un alma rota y un corazón robado. ¿Tan difícil era seguir el plan de actuación propuesto previamente por el consejo de generales? Vuelve a tu trono, rey sin potestad. Ya la has cagado lo suficiente para que todas las cosas vuelvan a su curso. ¿Qué no quieres? JAJAJAJA, no tienes Voz ni Voto en esta asamblea, ya lo sabes. Y sin embargo tampoco importa, porque fuiste tú quien vino rogando por un cambio, fuiste tú quien decidiste que ya era seguro salir al exterior, fuiste tú quien decidiste abrirte...y fíjate lo que te ha pasado.  Todas las cosas vuelven, y por eso tú volverás arrastrándote como una alimaña para evadirte de nuevo del mundo. Pero ella seguirá, seguro que lo hará...ella ya tiene interiorizada tu marcha, ella es lista y sabe que las personas toman caminos diferentes. Tú sigues soñando co...

¿Ayuda?  ¿Le hablo? ¿No le hablo?  ¿Quieres acabar ya con esta "farsa"? ¿Sigo intentando que no me abandone, o desisto? ¿Por qué es tan difícil? ¿Por qué no puedes decirme la verdad?  Joder que imbécil soy, y que agotado me siento. ¿Qué se supone que debo hacer maldita sea? ¿Por qué tengo que olvidarte, por qué tengo que olvidar a alguien?  ¿Acaso esa no es la belleza de la vida: los recuerdos? No quiero olvidar a nadie, no quiero perder a nadie. Es un sueño estúpido, uno de tantos que tengo, pero es de lo poco que me da consuelo. Luego todas estas conversaciones me parecerán banales casi cómicas, mi yo del futuro pensará en lo chiflado de que estaba y en lo poco coherente de mis palabras. Y aún así, aquí estoy, aguantando sin un motivo claro, una tormenta que sólo está en mi mente.

No eres cariñosa, lo sé. Pero el hecho de que te acuerdes de despedirte es una ayuda muy grande para el mal rato que estoy pasando. Quizás el mensaje fue sólo la forma de hacer que un cansino se callara de una vez, pero me niego a creer eso. No voy a encontrar a nadie tan paciente como tú. La gente ya no intenta solucionar las cosas, ,simplemente se alejan unos de otros sin girar siquiera la cabeza. También es por eso que has calado hondo. Es complicado convivir con mi propia mente, no podría hacerlo con la tuya y la mía juntas. No soy capaz de razonar más allá de mi propia persona, si me dices una cosa siempre voy a creer que piensas eso. Nunca le busco doble sentido a tus palabras, no sé si es bueno o malo. Un ser infinitamente roto liga su destino y su felicidad a otra entidad, objeto o afición con la esperanza de juntar las piezas del rompecabezas que supone su existencia.  Soy un ser egoísta, te confesé lo que sentía sin el menor cuidado ni delicadeza, y seguí siéndolo al trat...

¿Qué hacer con una mente diabólica? ¿Por qué los pensamientos negativos me asaltan día tras día, noche tras noche? ¿Por qué es tan complicado simplemente dejar de pensar? ¿Cómo calmar una mente desenfrenada? ¿Dolor físico? ¿Agotamiento mental? ¿Dejar la mente en blanco? Ningún remedio cura por completo está enfermedad. No existe ninguna panacea que solucione la vida de estos desdichados enfermos.

Nauseabunda realidad. Impotente tristeza. Inútil rabia. Ácidas lágrimas. ¿Desesperación? Agonizante ser. Cansado viajero.  ¿Exagerado narrador de su propia historia? Dudas, dudas, dudas y más dudas.  ¿Quieres irte ya? ¿Te vas poco a poco? ¿Quieres huir de mí como quien huye de la peste? Lo he vuelto a hacer, he convertido de nuevo un gusto en una droga. ¿Por qué soy tan propenso a las adicciones? ¿Acaso mi vida está tan vacía que tengo que exprimir todo y a todos para mantenerme un rato más erguido? ¿Tan mísera es mi existencia? Maldito llorica, cállate de una vez. Deja de revolcarte en tu propia mierda como una bestia. ¿Qué carajos esperabas, inútil? ¿Qué la vida fuera un sendero de rosas, qué te trataría con clemencia durante un rato? JAJAJAJA, triste iluso. Te crees una ánima condenada y no has hecho más que cortarte con un folio. Qué tristeza me da al ver lo bajo que has caído. Te dije que no podrías sobreivir sin mí, ¿recuerdas? No te preocupes, ya estoy yo para recordárt...

Tantos pensamientos y tan pocas palabras. Ya me han dicho que fluya, que deje de luchar contra la corriente, que me calme...que quizás llegue a buen puerto. Es posible, claro que lo es, pero no soy muy fan de lavarme las manos y cederle las riendas al destino. Ya no importa, ya ha empezado, el cambio es inevitable...y me he rendido ante él. Quiero cambiar, quiero que sea positivo, quiero preocuparme por aquellos que me ayudan, quiero no dañar a quienes me importan... Quizás es un sueño infantil, uno de muchos, pero es sencillamente lo que hay si quiero alcanzar mi objetivo. Relajo los músculos y me dejó arrastrar, ya veremos si floto o me hundo. Tengo que dejar ese egoísmo tan férreo que llevo como una segunda capa de piel, el pasado no es excusa para justificar mis actos presentes o futuros. Debo aprender a preocuparme por los sentimientos de los demás, con especial empeño en los de mis allegados más cercanos y en los tuyos.

Impotencia y asco. Eso es lo único que siento cuando me da por pensar que la vida es un libro y que se trata de pasar páginas, pasar a las personas, pasar las actividades, pasar las etapas, pasar lo momentos, pasar y pasar y pasar... El cambio es contrario a mí. Temo por él y por sus efectos. Es complicado de explicar...el cambio puede ser bueno malo, pero yo siempre veo el vaso medio vacío. La respuesta ha sido desgarradora y tajante, tal como la esperaba. Intenté vivir de sueños y acabé ahogándome de realidades. No sé si crees que eres un capricho o un juguete, no sé si crees que eres temporal o reemplazable, no sé si crees que te miento o te engaño. No sé nada, y cada día creo que sé menos. Es terrible sentirse así. Lo único que sé seguro (y porque me los has dicho tú) es que sólo me quieres, en parte, por mi físico, carezco de chispa alguna que hagan encender tus ojos al verme. Tengo que vivir con esa maldición. Aún así esperas que no lo intente, quieres que me resigne a no poder d...

"Y yo me paré sobre la arena del mar, y de él vi emerger a una bestia de siete cabezas y diez cuernos, y sobre cada uno, tenía una diadema. Y encima de cada cabeza  el nombre de blasfemia..." Apocalipsis según san Juan, 13, 1-4. Yo me paré en frente de esa bestia y con apaciguadoras serenatas conseguiré calmarla. No sería su dueño, domador o señor, sería aquel que trae paz a su corazón, ¿para qué querría más? Y yo me paré en mitad de la corriente para encontrar los tesoros que en sus bravas aguas se esconden. Y yo me paré enfrente de una pared para decirle bellas palabras hasta que la masilla se convierta en lágrimas de felicidad, y las ruinas de lo que antaño era una frontera se conviertan en un nuevo sendero. No se me permite seguir, lo sabes bien. Aún así confío en poder atravesar las barreras que hoy nos separan. Decepción, que sentimiento tan raro. No puedo decir que esté sorprendido, ciertamente me he ganado a pulso el resultado. 

Falta color, falta dualidad, falta equilibrio en estas entradas...es el momento de explotar de la rabia e impotencia.  No contra ella, de más que está aguantando, para ella sólo tengo cariño. Es rabia contra la apresurada gente que comenta, cotillea, y nos molesta una y otra y otra vez...meteos en vuestra puta vida de una vez joder.  Estoy harto de tener que sonreír cuando preguntáis, estoy harto de esta sociedad apresurada que sólo quiere placer momentáneo, que sólo trata a las personas como juguetes desechables (las personas tienen valor en si mismas, no?) , estoy harto de tener que hacerme el loco cada vez que mencionáis el tema...¿no os dais cuenta de que es como echarle ácido a una herida que necesita y quiere cicatrizar? Quiero hacerles desaparecer, quiero que no vuelvan joder. Quiero coserles la boca joder, quiero disfrutar de la compañía de ella. Y no me dejan, no me dejan, no me dejan y siguen, siguen, siguen, y no paran, no paran, no paran...¿hasta cuando tendré que ...

Es tan complicado avanzar con tanta mierda en la cabeza. Es el eterno enfrentamiento en el querer y el no deber. Es la eterna batalla entre soltar y mantener. Es la eterna lucha en conservar la idea de que existo y para bien. Nunca lo pones fácil, cariño. Contigo rara vez es un sendero de rosas...y aún así aquí sigo, debo ser masoquista o algo, ¿no? Voy a seguir intentándolo, no es justo pero voy a seguir. No cejaré en esta yihad dolorosa. Siempre hay dolor en el cambio recuérdalo, siempre hay dolor cuando uno se transforma...después de todo, pierdes parte de ti mismo para dar lugar a otra.  Hablame de dolor cuando sueltes la mano que te sostiene sólo para que pueda avanzar, aunque eso implique quedarte en una tenebrosa cienaga...¿de verdad me harás pasar por ese dolor de nuevo? Yo te quiero a mí lado como anoche. (7:23)

Un hombre herido tiene muchas formas de sanar, puede hacerlo con el perdón, con el olvido, puede hacerlo en compañía...o puede hacerlo en soledad. Un hombre que ha sanado en soledad se conoce a sí mismo, ha ayudado a formar su propia tenacidad...ha conseguido escapar de las garras de la oscuridad por sus propios medios. Envidio a esos hombres en gran parte. Valerosos exploradores que se atrevieron a adentrarse en lo desconocido. A mí me falta valor para hacer lo mismo. (4/7/2023, 0:59)  Es todo tan duro, tan difícil, tan agotador. Me hayo nuevamente en la encrucijada, ¿que hacer?, que decir?, ¿que demostrar? Ojalá ser adivino para encontrar las palabras en las aguas del destino, ojalá ser pensador para poder arrancarle a mi mente las palabras adecuadas, ojalá pudiera  viajar al pasado y cambiarlo todo  (5:37, 4/ 7/2023). ¿Por qué tengo que andar siempre en contracorriente, no te gustaría que las cosas fueran más sencillas y bonitas? Yo no puedo convencerte de nada, he per...

El problema de las mentes inquietas es la facilidad con la que sobrepiensan. Es la maldición de pensar de más en cosas sin importancia. Y lo peor es que no son cosas lógicas, son simplemente ideas absurdas sin mayor profundidad en el ejercicio. A veces es demasiado para soportarlo, a veces pesa tanto que no puedes guardarlo solo, a veces es necesario ser ayudado para salir del laberinto (0:41, 4/6/2023). ¿Por qué rechazar nuestra naturaleza social? ¿Por qué rechazar a nuestros semejantes? ¿Por qué deberíamos inducir actos ajenos a nosotros?

Dualidades, ying y yang, blanco y negro...uno no existe si no es contrapunto con el otro. Hay muchos caminos que recorren el sendero de la vida. Esta vez quiero centrarme en dos: el camino del perdón y el camino de la venganza. A primera vista son opuestos. Y es cierto, lo son. Mas es debidamente necesaria la existencia de uno para que el reverso tenga cabida en la lógica de esta realidad. En fin, dejando de lado tanta verborrea. Voy a atajar directamente al tema que nos atañe aquí y ahora. Aquí y ahora, muchachos. El camino del perdón es aquel mayormente idealizado por las masas. "Si hay perdón puedes vivir en paz"- piensan. Y en parte, mas sólo en parte, es cierto. Una mente tranquila duerme mejor que una con sed de venganza.  Sin embargo, el camino del perdón implica necesariamente la resignación ante las desgracias de la vida, significa restar importancia a aquello que te forma, significa restar importancia a tus seres queridos y a ti mismo. Simplemente por querer paz en ...

¿Es posible que sólo sea una piedra en su zapato... ...una mosca que revolotea a su alrededor? ...una distracción que no merece su atención? ...una carga que no es necesaria de sostener? ...un juguete que no es digno de atesorar? ...un tumor que tiene que ser extirpado? ...un intruso que a de ser desterrado?

Presta atención, Thorfinn. No tienes enemigos, nadie los tiene. Nadie merece ser víctima de la crueldad de la guerra, ni del sufrimiento de la esclavitud. Una tierra justa y sin agonía es el sueño de muchos. Dos pastillas, dos senderos, dos formas de ver el mundo...puedo elegir el camino de la resignación, de aceptar los padecimientos que se me presentan. O también puedo elegir el camino de la venganza, el resentimiento contra mis enemigos, contra aquellos que me dañan y dañan a mis seres queridos.  Quizás no sea la mejor solución esparcir mi ira por doquier. Pero de alguna forma hay que liberar las cadenas, de alguna forma hay que protegerse, de alguna forma tienes que sobrevivir.