El Sinuoso Sendero

Te volví a ver. Estabas en la glorieta, de espaldas como siempre que te veo, con Dani. No me atreví a girar la cabeza, no me atreví por miedo a volver al punto de partida.  Miedo a romper la promesa que me había hecho, no volveré hasta que me asegure que estoy bien. Espero que estés bien y sin preocupaciones, creo que voy mejorando. Hasta pronto, te quiero. Pd: La luna está magnífica esta noche, las nubes que la ocultan intermitentemente adquieren un efecto precioso de translucidez. Carajo, a quién quiero engañar...ni siquiera sé si estás leyendo estas entradas. Sería tan desconcertante que yo te escribiera tras unos días pidiendo una nueva oportunidad mientras tú creyeras que está separación iba a durar meses. Cuando llegue el momento, no antes, no después.

Te vi caminando esta fresca mañana del 28, quería decirte algo, confiaba en que girarías la cabeza y me verías. Quería gritar, quería llorar por todas las cosas que tenía que decirte pero que no podía. Así que me quedé mirando como te alejabas, preguntándome si este era el adiós. Volveré cuando esté preparado, no antes ni después. Tendrás que confiar en qué he sanado, o hacer/convencerme de que sigamos alejados. Sólo me meto al instagram para escuchar tu último audio, y eso sólo ocurre cuando me invaden las ganas de hablarte. Tras escuchar como te tiembla la voz se esfuman, porque me doy cuenta del mal que te hacía, a pesar de mis buenas intenciones lo que cuenta es la realidad, y la realidad es que te hacía más mal que bien, debo cambiar si quiero estar a tu lado. 

Cada pecado cometido equivalía a una lágrima más, entonces todas las lágrimas derramadas se convirtieron en nueva leña para quemar. Un fuego que propiciaba el cambio, cambio para ser mejor; mejor persona, mejor individuo, mejor amigo, mejor conmigo y mejor para ti. Supongo que esto es un "hasta luego", no creas ni por un instante que esto es un "adiós". Estaré ahí aunque no hablemos, estaré ahí aunque no quedemos, estaré ahí aunque no sepamos el uno del otro, estaré ahí siempre que me lo pidas. No olvidaré ningún momento, que los buenos se conviertan en el aliciente para alcanzar el objetivo y los malos en la forma de alcanzarlo, así como los golpes endurecen los huesos, los usaré como potencial de mejorar. Situaciones difíciles requieren decisiones difíciles y mucho coraje para llevarlas a cabo, que tu voz temblando de tristeza, cansancio, impotencia y quizás un poco de rabia se convierta en una pesadilla que no pueda ignorar. No te convertirás en recuerdo, ni en s...

Admítelo de una vez, ninguna persona es perfecta. Tu princesa, antes que princesa, es persona por ende no es perfecta.  ¿Importa realmente? ¿Acaso era necesario aclararlo? Claro que no, pero tampoco es necesario que alguien o algo sea perfecto para amarlo. Y yo me debato entre el querer amarte y el quería amarte. Yo diría que quiero amarte día tras día, pues creo que así se llega al amor de toda la vida: no se planea sino que ocurre simplemente.  Lo más apropiado sería decir que quería amarte, haciendo gala de que ya no te amo pero tengo que dejar de engañarme, no sé si alguna vez dejaré de hacerlo. No se deja de amar nunca al ser amado, ni siquiera por medio del odio. Los recuerdos siempre están al acecho, expectantes al momento de mayor debilidad para destruir lo construido, partiendo así desde el punto de partida. Como el castigo de Sísifo, una tarea que nunca acabará del todo.

Tratar de hablar sobre tu belleza es bastante inefable, podría tratar de escurrir el bulto con meras descripciones, podría recurrir a clichés propios de todas las épocas...creo que a esta entrada debo dedicarle el tiempo que se merece.  No puedo ni siquiera tratar de describir tu belleza, porque al hacerlo estaría limitándola. Cuando defines un objeto, un fenómeno o una persona, la enjaulas entre las palabras que le dan significado y no les permites ser más, se vuelven intransmutables. Creo que no debería hacerlo, creo que debería dejar la puerta abierta a un sinfín de sentimientos, creo que debería explicar sin más como me haces sentir. ¿Tiene sentido que continúe? Quizás si sigo sólo consigo que se enfade, ¿debería arriesgarme?  Dicha, siento dicha cuando hablamos, cuando nos vemos...aunque es una palabra muy simple para lo que realmente siento. Haces que me olvide de todo, de lo bueno y de lo malo, me pierdo cuando intento encontrar el patrón de colores en tus iris, esa ris...

Me parece que una parte importante de la esencia de la vida es arriesgarse, hagas lo que hagas correrás cierto riesgo. Creo que uno de los mayores y peores riesgos que se pueden correr es el de ilusionarse, este lleva persiguiéndome gran parte de mi vida y con fructíferas victorias a su favor. Aún no sé contenerme en ese aspecto, ni siquiera sé si podré. Es un acto atroz y casi inhumano el perder la ilusión por la vida.  De nuevo una dualidad, me hago demasiadas ilusiones para cualquier cosa pero a la vez siempre está esa vocecita que me dice que todo va a salir mal, que no se va a cumplir, que algo pasará... Vivir con los dos extremos, confiando totalmente en que saldrá bien y sabiendo, sin lugar a dudas, de que no se cumplirá. ¿Qué efecto/s tendrá eso sobre mí y mis actos? Y de nuevo me encontré volviendo solo a mi casa, con ese andar que se está volviendo tan familiar para mí. Ese andar tan distinguible por la mirada perdida del huésped de la dolencia, por el a propósito ignorad...

Los corderos se alzarán una y otra vez hasta que se vuelvan leones, pero ninguno de ellos se alzará mientras no se sepa cordero, ni se sepa con la potencialidad de león. Hay que recordarles a las masas lo que son, sacarlas de su ensinismamiento, forzarlas a que levanten el puño... Eso es lo que me gustaría decir, pero no es posible. Ya no hay causas justas, ideales sin corromper, objetivos claros...las masas ya no saben diferenciar a un revolucionario de un charlatán, ya no saben diferenciar la mentira que se oculta en la verdad ni el delirio tras la cordura, ya no saben cuando están luchando por un cambio o por entretenimiento o lucro de otros, ya no saben diferenciar siquiera si están luchando por algo que merezca el sufrimiento y el derramamiento de sangre Ya no tiene sentido luchar, quizás nunca lo tuvo, quizás todas y cada una de las guerras y batallas, de las cruzadas y las yihabs, de las revoluciones y contrarevoluciones, de los cambios y conservaciones, haya carecido de sentido...

No puedo ser fuerte. Me prometo a mí mismo que ese será el último mensaje, una y otra vez lo he hecho. ¿Lo haré alguna maldita vez? No puedo engañarme más, nunca lo haré.

Mares que conforman el mundo, mares inexplorados, mares que generan olas... No hay dos olas iguales, tal como no hay dos personas iguales o una única persona que se mantenga imperturbable al paso del tiempo. El surfista, y sólo el surfista, es el que debería elegir que ola coger.  Es muy complicado elegir la ola porque puede ser o no la adecuada, una mala elección puede causarte una lesión. Lesión que te impedirá o te dificultará coger otras olas. Olas que no suelen mostrar su verdadera naturaleza, el surfista es humano al fin y al cabo, no puede desconfiar por las apariencias, tiene que creer que las apariencias no engañan, que las palabras son ciertas, y que los actos son los que son. Quizás esa ola que no parecía que no conduciría a nada ha llegado hasta la orilla, o quizás esa ola que parecía tan potente no te habría arrastrado más de unos metros. Es muy dificíl elegir aún sabiendo la verdad, imagínate sí encima dudas.  Depende de cuantás ganas tenga el surfista de cabalga...

Envidio a aquellos que son capaces de hacer valer sus ideas y deseos con una simple frase, envidio a esos filósofos y pensadores antiguos que podían canalizar horas de pesamientos en unas pocas palabras, les envidio a ellos y envidio las artes y dones que les permiten hacer esas hazañas que me resultan imposibles. Quizás me habría servido para llevar de otro modo la discusión de hoy, quizás habría cambiado algo, quizás y sólo quizás podría haber acabado de otro modo. Hay cosas que se deben hablar en persona, y no a través de una pantalla.

La idea de esta entrada surgió a raíz de una conversación realmente interesante sobre el tema, sin embargo, debido a nuestro mutuo desconocimiento apenas ahondamos nada en el mismo ni llegamos a ninguna conlusión clara. Por ello me propongo indagar sobre el tema para poder explicarselo mejor a esa personita, y sin más dilación ni florituras, vamos con ello. La teoría de cuerdas original fue enunciada a finales del siglo XX por numerosos científicos de la época (no entraré en detalles como nombres y fechas) y actualmente cuenta con un número bastante aceptable de adeptos tanto dentro de la comunidad científica como fuera, lo que vendría a ser un plano más civil y menos técnico-científico. Desde los albores del pensamiento racional, todos los pensadores han dado por hecho que existía una "teoría del todo", una teoría unificadora que pudiera precedir todos los sucesos del universo, ya el mismísimo Pitágoras se había encomendado a desentrañar esta colosal incógnita que ha removid...

Te juntan y acogen como si realmente lo merecieras.                     Como si fueras un cachorrro. Te protegen y velan como si realmente lo merecieras.                    Como si fueras un necesitado. Te glorifican y elevan como si realmente lo merecieras.                 Como si fueras un ser superior. Te zarandean y chocan como si realmente lo merecieras.              Como si fueras un mueble más.  Te desmiembran y rajan como si realmente lo merecieras.            Como si fueras un simple trapo. Te derrumban y arrastran como si realmente lo merecieras.          Como si fueras un madero errante. Te exterminan y ajustician como si realmente lo merecieras.        Como si fueras un criminal. Te enclaustran y entierran como si ...

Sapiens, De animales a dioses de Yuval Noah Harari, Revolución agrícola, página 98.  ¿Quién sirve a quién; las plantas y animales a nosotros, o nosotros a plantas y animales? ¿Quién ha sido el verdadero beneficiario de la revolución agrícola: las plantas y animales o nosotros? Los humanos cambiamos nuestro modo de vida de forma radical, ya no teníamos que buscar los alimentos pero teníamos que pasar más horas trabajando el campo y cuidando de las plantas, velando por los animales (de la metereología y los depredadores) y trasladándolos de terrenos para su alimentación. Cambiamos una alimentación variada, suficiente y menos esforzada por una basada en uno o dos alimentos, insuficiente en nutrientes, que requería más tiempo y esfuerzo, y que era más propensa a su derrumbe dadas las inundaciones, sequías, epidemias, depredadores, agresiones de bandas vecinas... (También cabe recalcar que al adoptar un modo de vida sedentario, y abandonar el nomadismo, se queda necesariamente ligado a ...

Veo como pasan los minutos, uno tras otro, decena tras decena, hora tras mientras tú estás en línea. Cualquiera creería que le están ignorando a propósito, cualquiera se cansaría de ser ignorado, cualquiera dejaría de intentarlo... ¿por qué sigo intentándolo entonces? Me canso, me estoy quedando sin fuerzas, hace mucho que me pregunto de dónde saco esas fuerzas que antes no tenía...¿es la amistad lo que me empuja?, ¿es el amor lo que me impulsa?, ¿es el deseo de ayudar a alguien que lo ha pasado mal lo que me hace continuar? Es duro ver que estás conectada, ya no hablando con alguien de algo serio, y no poder recibir ni un simple "estoy ocupada, luego hablamos". Creo que no pido tanto, no sé. No es un reproche ni mucho menos, sólo la resignación de un hombre que está un poco agotado de pedir tu atención.

Todos buscamos cariño, ¿no? ¿O quizás soy yo el raro? Pero, ¿qué es el "cariño" realmente? Quizás eso que llamamos cariño es la simple mezla de atención, preocupación y apoyo que cada uno puede reportar a los demás.  Te lo pedí, dijiste que no podías cambiar en un día. ¿Cómo crees sino que se cambia? Poco a poco, claro está, pero en algún momento hay que empezar. Creo que me ves como alguien que cambia constantemente de conducta, y es cierto, por ti estoy cambiando mi comportamiento poco a poco. ¿Cómo? Estoy intentando dejarte espacio, antes y con otros era mucho más intenso. Estoy intentando mantener la comunicación, con otra persona que me respondiera cada hora, dos horas, tres horas o más no tendría nada de paciencia. Y lo que creo que es más importante, estoy intentando no pensar que todo se está yendo a la mierda, y es bastante complicado porque siempre me pongo en lo peor.  Creo que nunca te lo he contado, estoy demasiado acostumbrado a las "amistades" cortas....

Fuimos una chispa que prendió en un mar de hojarasca, ¿cuánto tiempo tendremos antes de que se acabe el combustible? No fue una sola razón la que hizo que nos situáramos en la cima de la cadena alimenticia, nos convertimos en un megadepredador gracias al ingenio que desarrollamos (herramientas, tácticas de caza y lucha), a las habilidades sociabilidadoras que adquirimos (lo que permitío la creación grandes grupos de individuos nunca antes vistos), nuestra capacidad adaptativa ante el entorno, el clima o lo depredadores (raquetas de nieve en Siberia, prendas de cuero y pelo confeccionadas para el clima helado, uso del fuego así como de lanzas para ahuyentar a los depredadores)...entre otros. Ahora la especie humana (ojo, individualmente no*) se ha convertido en un megadepredador, depredador de depredadores y consumidores sin excepción. Nos hemos situado tan arriba de la cadena alimenticia que ya se puede apreciar como la torre se balancea, ¿cuánto tiempo quedará antes de que se derrumbe...

Sociedades preagrícolas/ recolectoras vs sociedades modernas. Persistencia de genes "vulgares", no hay criba natural (1). Proliferación de enfermedades y epidemias, cambio radical del modelo de vida (2). Predicciones fatalistas del futuro, demasiado poder para tan poco control (3). (1) La especialización conlleva el beneficio de la productividad y el riesgo de la dependencia. Dependes de otros para aquellas necesidades que, debido a la espcecialización, el propio individuo es incapaz de solventar por sí mismo. Conseguir unos estudios, trabajo y dinero están muy bien en la sociedad actual, pero en el mundo real (el mundo natural) de poco sirven los billetes. El dinero no alimenta. Hemos creado una fantasía, un mundo artifical que sólo se sostiene por la fuerza de nuestra creencia en cosas tan imaginarias como el valor del dinero, la existencia de Estados o algo llamado derechos humanos. ¿Qué pasaría si todo colapsará? ¿Cómo sobreviviríamos entonces? ¿Seríamos capaces de adapta...

Sé hace difícil no saber de ti por horas, no poder tener una charla continuada, sólo meros mensajes salpicados en la duración de la tarde.  Intento comprender tu forma de ser, en parte ya la he entendido. Lo que realmente me perturba es esa vocecilla que dice que de esa manera nos estamos alejando. Es como una espinita que, aunque no daña, sí molesta. No te critico, ni te juzgo...sé que eres así, libre como los pájaros e independiente como yo siempre quise ser. No quiero que cambies, no ahora, no aquí, no por mí, no por nadie que no lo merezca. Llegará alguien que pueda sacarte de tu torre y con quién puedas ser feliz. Quizás lo único que necesito es saber que de esa manera de relacionarte, tan rara y única, no nos estamos distanciando. Quizás en algún momento tenga la valentía de preguntar.  Quiero creer que esto servirá de algo para que tú sientas que tienes tu espacio personal, y yo sienta que no estamos mal. Antes pasábamos horas hablando. ¿Acaso te sentías obligada? ¿Acas...

No estés triste, por favor. Permaneceremos juntos de la forma que sea, pondré todo mi esfuerzo en intentar que estemos como siempre. El tiempo dirá si lo conseguiré o no, no hace falta que tengas esperanza si no quieres. Ya la tengo yo por ambos querida. Hoy hay nubes, quizás mañana no haya y el sol pueda brillar cómo siempre.

Estas cosas nunca se deben dialogar con uno mismo, tampoco por una red social. Necesito hacerlo en persona pero ya es tarde. ¿A mí mí vuelta? Este es el precio que tengo que pagar, el precio del cambio. El precio que el invierno tiene que pagar para intentar ser primavera, el precio que tengo que pagar por intentar amar a alguien. Deja ya de llorar, niño. Deja ya las lágrimas a un lado. Tienes que aprender a vivir solo, por mucho que te duela. Estoy soltándote la mano, ¿es lo que quieres? Me estoy abrasando, me quema más que el ácido. Ya te he demostrado de mil formas que quiero que seas tú, y tú me has demostrado de mil formas que no quieres que sea yo. Estoy cansado. Me creía un vigoroso atleta y ya me estoy fatigando. No seré yo quien inicie las conversaciones durante unos días. Dices que te importo, dices que no me olvidarás, dices muchas cosas. Ahora tengo que pedirte que las demuestres, tanto por mí como por ti. En el interés demostrarás si quieres seguir o no con esta extraña am...

¿Cómo no me voy a sentir mal? Soy pasajero, soy sustituible, soy uno más. No haces más que recordarme que en menos de un año no nos volveremos a ver. ¿Cómo esperas que me sienta joder? ¿Cómo me lo voy a tomar bien? Parece que yo lucho demasiado y tú pareces que no luchas por nadie.  ¿Hay alguien que te importe a parte de tu familia? ¿Somos piezas reempazables por otras joder? ¿Así me ves? ¿Sólo soy un chico más con el que te lías? Soy sustituible porque habrá otros que hagan lo mismo. Y a ti te da igual, yo sólo soy temporal. Estoy harto de tus mentiras. ¿Cómo es eso de que te tengo? No paras de decir que en nada sólo seremos desconocidos, peor yo seré una parte más del mal recuerdo de tu primera etapa de vida. ¿Qué eres para mí? ¿Qué quiero de ti? Avanzo con la mirada gacha, he acabado haciendo lo que más odiaba: avanzar por avanzar. Ojála mandarlo todo a la mierda. Quizás así pueda empezar de cero. No sé de que te sorprendes, ya te dije que era mala persona. Nunca fui bueno, sólo...

Desde pequeños nos han enseñado que son las pequeñas victorias, los pequeños progresos, los pequeños cambios... son los que provocan una gran evolución en favor del individuo. Lo que se les olvidó decirnos es que las pequeñas desilusiones, los pequeños retrocesos, las pequeñas desesperanzas... son las que provocan pequeñas grietas en el corazón de cada ser, se está rompiendo aunque sea poco a poco. ¿De nuevo tendré que resignarme impotente? Incluso tú dudas de que "estemos bien". Si tú lo piensas, ¿no crees que yo estaré pasando por un infierno mental? Cada vez me cuesta más mandarte cualquier mensaje. Tienes tu vida y no sé hasta qué punto quieres que me entrometa. Últimamente las discusiones son casi diarias, al final siempre acabamos reconciliándonos pero no acabamos de la misma forma que empezamos. Es difícil lo sé, es muy difícil para ambos. Y de verás que lo estoy intentando, sigo intentando que la conversación pueda fluir. Y me desespero porque tengo la fatal creencia ...

Las intenciones sin acciones no son más que palabras vacías. Una intención que no puede sostenerse por sí misma y que necesita el peso de las palabras para mantenerse erguida.  Así no se hacen las cosas, de poco sirven las promesas incumplidas, de poco sirven las disculpas reiteradas, de poco sirven las intenciones defraudadas.  Te he pedido muchas veces perdón, ya no debe significar nada que te lo diga una vez más. No quiero tener que hacerlo de nuevo, por eso voy a cambiar de conducta. No quiero ser más ese niño chico que se enrabieta si el mundo no va cómo quiere. La he cagado muchas veces, no sólo contigo. Tenías razón cuando dijiste que hacemos daño a las personas que nos quieren, y adulamos a las que nos tratan mal.  No quiero justificarme, no quiero excusarme, no quiero seguir cagándola. Desgraciadamente no sé dejar de hacerlo, entro en un espiral de rabia e impotencia que me lleva a decir cosas que nunca deberían ser dichas por nadie.  Ya te lo dje, no me con...