El Sinuoso Sendero

Hordas de violencia asolan el mundo nuevamente. Constantes yihab se alzan en contra de los establecido o en favor de ello. No me importa cuál seas. No hay motivos que justifiquen tanta sed de violencia, tanta sangre derramada, tanta desesperación... Y la violencia se convierte en un ciclo sin fin de venganzas y justas causas. Enarbolando los estandartes propios como la más absoluta verdad. Nadie reconoce los errores propios, nadie reconoce los aciertos del contrario....todo es blanco o negro.

No quiero que esto se convierta en una sarta de reproches o de lamentaciones, simplemente ansío exponer una vez más la causa de mis males. Es normal buscar lo exótico, lo novedoso, lo poco común...¿quien querría conformarse con unos apagados ojos marrones ya sin brillo propio, o con un pelo negro y liso tan común en el mundo, o con un refinamiento digno de los más entrenados chimpancés...? ¿Quien querría conformarse con lo primero que viera? El mundo se ha convertido en un buffet libre para lo ojos, tenemos la creencia de que siempre habrá alguien mejor en otro lugar, más guapo, más listo, más amable, más caballeroso...y en definitiva: mejor que el anterior. Supongo que tener ambiciones es bueno, te permite seguir buscando y elegir lo que más te convenga, pero es duro saber que no tendrás ni una oportunidad en este desfile que llamamos vida. No es tu culpa, croquetilla mía. Eres un pájaro que vuela libre sobre las nubes, a la caza de algo. Me he vuelto cansino con esta idea de que seas...

Sí sólo es tiempo lo que pierdo, ¿cuántas nuevas cicatrices seré capaz de conseguir, como medallas en un uniforme militar?  Son recuerdos de heridas pasadas que se muestran como insignias de que sigo vivo. Donde hay cicatriz no hay sensibilidad, ese es el único problema. No sé si quiero volver a ser una impertérrita piedra, incapaz de reaccionar incluso ante las lágrimas de su madre. No sé si quiero volver a ser la sombra que sostiene todo el peso de su mundo. El niño alegre quiere intentarlo, no le importa el riesgo. El viajero experimentado se está dejando arrastrar por la ilusión del niño, no sé por cuánto tiempo le dejará seguir así. Los generales me ven débil de nuevo. Les veo ansiosos por arrebatarme el control otra vez. No sé imaginan la sorpresa que les espera tras las puertas de piedra. 

Tener miedo es normal, dejar que te controle no lo es. Tener dudas es normal, que hagan que huyas no lo es. No digo que todos los caminos sean de dorados y con pétalos de rosa. Las palabras no salen, fíjate en mis ojos cuando te miro, no serán necesarias las palabras. Para ser un buen amante tienes que ser un luchador, porque ¿qué clase de amor es ese por el que no se lucha?  Llevo mucho tiempo rindiéndome; con la gente, con mis sueños, conmigo mismo...creo que ha llegado el momento de luchar, aunque sea un lucha sigilosa, oculta, templada y lenta como los días de otoño, pasos firmes para alcanzar el objetivo...aunque sangre y tenga que pararme a descansar un poco...los ojos fijos en el objetivo. Otra vez haces lo mismo joder, otra maldita vez que me ilusionas y acabas partiéndome en mil pedazos. Ni conversar puedo, para un triste plan que tenía contigo...ya no sé, ya no sé qué más hacer por dios, háblame ya, dime lo que piensas y ya está pero no juegues conmigo de ese modo. Ya no ...

Háblame de dolor cuando hagas que te odie para que sea más fácil que te diga adiós. Háblame de dolor cuando te veas día tras día morir una y otra vez. Háblame de dolor cuando dejes ir a alguien para que sea feliz aunque no sea a tu lado. Háblame de dolor cuando sueltes la mano que te salva del abismo, sólo para que no caigan ambos a el. Háblame de dolor cuando veas cómo todas las luces que iluminan el tenebroso sendero, huyan de ti. Háblame de dolor cuando sientas que nadie llorará por ti cuando mueras, cuando creas que nadie se acordará de ti el día que desaparezcas.

¿Qué soy para ti? ¿Qué te gustaría que fuéramos? Hablemos claro para no sufrir más, o dejemos que sea el propio tiempo quien me arrastre en contra de mi voluntad lejos de ti. No sólo parte del querer es dejar ir, también es importante luchar por aquel a quién amas. Sería demasiado sencillo simplemente dejarte ir; hoy en día todo el mundo habla de aprender a soltar, creo que es igual o más importante aprender a luchar por amor. No sólo en perseverancia o repetición, sino luchas internas que te cambian.  Dejar ir a alguien sólo porque la cosa se complica es prácticamente de cobardes. ¿De eso se trata la vida, no? De luchar y luchar y luchar, no hay rendición posible cuando mi corazón está en llamas y mi alma ruge tu nombre. Es demasiado irreal para ser posible pero de alguna forma lo siento asi, las horas pasan como minutos cuando hablamos, nunca llega el momento de decirte "buenas noches", es una sensación de dicha como ninguna otra...y aún así nada sirve, nada es suficiente, ...

Fulgurantes rayos atraviesan el cielo nocturno como si de espadas de Damocles se tratara. Unos rayos que auguran una noche sin descanso, una mente inquieta no deja de pensar aunque ponga en riesgo su propio bienestar. Demasiados caminos se abren ante mis ojos, todos tienen cosas que me atraen a elegirlos mas también tienen cosas horrendas que repelerían a cualquiera. Son demasiadas posibilidades para tan poco conocimiento. Es una verdadera lástima que con los recuerdos del pasado también afloren los recuerdos encadenados, retornen las arrugas de cansancio, escuezan las viejas cicatrizes y vuelvan los antiguos momentos vacíos de mi pasado. Supongo que no todo puede ser bueno en esta vida. Encima tienen la indecencia de quitarme los momentos placenteros del día a día, desayunar, ducharse, fregar los platos, barrer...unas manos ocupadas mantienen tranquila a una mente inquieta. ¿Importa mucho acaso? Te tengo a ti, mi estrellita, para recordarme los placeres que otorga la vida. En fin, par...

¿Necesito una entrada entera sólo para explicar esto, en serio? Bueno, pues que así sea. Es raro de explicar este sentimiento de querer hacer feliz a quienés me acompañan y ayudan en este viaje. Hay formas muy variadas de ayudar, un abrazo, un beso, unas palabras...una sonrisa. A ti quiero regalarte (no hay verbo que exprese este sentimiento...ni hacer, ni dar, ni regalar se ajustan completamente) toda la felicidad, ayuda y tranquilidad que pueda darte y toda la que tú quieras recibir de mí.   Quiero que seas una persona importante en mi vida, quiero mantenerte cerca de mis pensamientos, quiero grabarte a fuego en mi memoria...¿querrás lo mismo? Ahora sólo queda esperar, el tiempo dirán si aquellas palabras eran vacías y sólo eran para calmar al niño aterrorizado y al adulto cansado. Ya no es tristeza, dolor o agonía...es apatía, que creo que es peor. Ojalá pudiera ser como el resto en muchos sentidos...quizás yo esté mal, quizás sólo deba matar el tiempo con personas, simplemente ...

Maldito tiempo que me arrastras a la deriva como un embravecido oleaje, lejos cada vez más lejos de aquello que ansío. ¿Por qué, por qué rompes los lazos que nos unen como si quemarán? El tiempo es tu aliado en esta cruzada, quizás lo haces por miedo, quizás lo haces por mí, quizás simplemente no hay motivos...Quizás confías en que te olvide sin duelo, qué triste esperanza es que lo hagas por mi bien. Ya no sé que hacer ni que decir, parte del amar es saber dejar...no quiero perderte ni olvidarte, "eres como un penique reluciente en esta mugrosa pocilga"- como decía mi buen acompañante Kvothe. Quizás estoy enamorado del recuerdo, no lo sé. Me niego a aceptar esa posibilidad no por beneficio, sino por la lógica que demuestran los hechos empíricos. ¿Cómo negar tu disfrazada amabilidad, tu delicada rudeza, tu oculta preocupación, tu comedida felicidad..?  Es triste saber que hacer, que decir, que demostrar...pero no tener la valentía suficiente para hacerlo. Es triste batirse en...

Ante toda la perversión y toda la crudeza que los humanos y el mundo parecen generar, algunos pocos intentan difundir la felicidad sin distinciones, intentan hacer más amena la vida de otras personas a través de la suya propia...les regalan su tiempo y su ser. Creo que viví un momento así hace poco, una traición esperada que deja una herida abierta que necesita ser suturada. No me considero una persona empática ni con la capacidad de ayudar a los demás, y aún así creo que hice lo más apropiado.  Unas palabras habrían sonado vacías pues yo de amor y desamor no entiendo, un abrazo sólo habría conseguido que terminara llorando..sin embargo; una sonrisa, una cálida sonrisa cómo nunca me han salido, una sonrisa que comprendía su dolor sin saberlo, una sonrisa tranquilizadora que expresaba que todo estaba bien, una sonrisa que creo que alegra al más triste corazón. Ahora dudo sí hize bien o actué como un completo idiota, supongo que ya no importa. El tiempo acabará por dar todas las resp...

 23/06/2023 20:24

Quizás estoy delirando.  Quizás estoy exagerándolo todo. Quizás sólo es la agonía que me hace enloquecer.  Quizás todo son inamginaciones mías. Quizás nada ha cambiado.  Quizás es sólo que nunca fui más que un pasatiempo. Quizás deberías olvidarme ya.  Quizás debería volver yo sólo al oscuro agujero del que salí. Quizás nunca debería haber salido.  Quizás nunca deba volver a salir. Quizás es este mundo.  O quizás soy yo. 

Ya no sé que pensar. ¿Así se acaba todo? ¿Hasta aquí han llegado mis esperanzas? ¿Hasta un "pues nada"? ¿De qué me han servido tantas promesas, tantas lágrimas, tantas agonías y tanta felicidad si al final has decidido darme por perdido? Nunca me abandonarías, dijiste. Nunca te dejare solo, prometiste. Siempre seremos amigos, contestaste. Y aquí he vuelto, todas las palabras que no te puedo decir las digo aquí, ya no se lo que quieres o lo que buscas, sé directa si lo que quieres es no volver a verme más, sé directa si lo que quieres es no volver a hablar más conmigo, sé directa si quieres que desaparezca de tu vida. Pero hazlo rápido, haz que sea lo menos doloroso posible, acaba ya con mi sufrimiento de un tajo, no puedo obligarte a nada, ni si quiera a que me ayudes, mi alma sabe bien que lo he intentado, que he prometido muchas cosas, que te he dicho muchas cosas, que lo único que te he pedido ha sido tiempo...y que ni eso has querido darme. ¿Cómo esperas ahora que no me h...

Me declaro culpable de los crímenes que se me imputan. Me declaro culpable de uno de los peores crímenes de la humanidad: la reclusión. Durante la infancia mi cabeza no pudo soportar tanto dolor como el que pasé, no estaba autorizado a cruzar ninguna puerta. Sin descanso, sin olvido, sin delirio, sin muerte... No tuve otra alternativa. No encontré otro modo. Tuve que parar el sangrado con alcohol puro, la sangre dejó de manar, la herida comenzó a cerrarse y una nueva cicatriz apareció en mi piel.  No fue la mejor solución, pero fue la única que encontré, perdí sensibilidad es cierto, perdí toda posibilidad de sentir algo es cierto, pero al menos el dolor había desaparecido, ¿acaso no era ese el objetivo?  Aquí me hayo, bisturí en mano, para reabrir de nuevo la antigua cicatriz, dolerá eso seguro, tendré que volver a sufrir un poco, pasaré momentos que serán dolorosos...Confío en que no estaré solo, confío en que estarás ahí para ayudarme a sentir de nuevo, confío en que verás ...

¿Por qué me haces esto de nuevo? ¿Por qué dices cosas tan feas de nuevo? Te pedí tiempo y aceptaste, y ahora vuelven los miedos y dudas iniciales. Soy un grandísimo estúpido, me levanto a las ocho de mañana para estar 4 horas en un cursillo y aquí me hayo a la una de la mañana, tumbado en un incómodo sofá, con una manta, asqueado de tantos mosquitos y muriéndome de frío. Esperando impaciente una llamada que nunca se producirá, y aún así te escribo esto con lagrimas en los ojos a punto de estallar de la impotencia. ¿Qué es lo que quieres, mi niña? Sólo dímelo ya porque no creo que pueda aguantar mucho más. Sólo dime qué es lo que te molesta para que lo podamos solucionar. Sólo dime qué es lo que te asusta para que lo hagamos desaparecer. Te pedí entre lágrimas y súplicas que me llamaras, estabas molesta y dolida, y yo quería solucionarlo. No sé qué es lo que buscas pero hoy me has hecho daño. Estoy intentando cambiar de pensamiento y tú ya me has abandonado, o no sé, yo quisiera entende...

¿Qué esperabas, bro? ¿Qué te diera la clave de la felicidad o algo? Naaaah, eso solo pasa en los cuentos de hadas. Esta es la realidad, compañero. A este mundo se viene entre gritos y sangre, ¿crees que me importa irme de la misma forma? Ja, sólo es estoicismo lo que te mantiene en pie, mezclado con un chorrito de esperanza aguada.  No sé lo que esperas de esta vida la verdad. Yo avanzo porque es divertido, porque a veces soy feliz. Quizás sea triste pensar así, pero es lo que hay, sólo se trata de continuar la partida, ¿no?

Otra vez perdido en el laberinto que representa mi propia mente. ¿Qué busco, qué ansío, qué anhelas? Ni yo mismo lo sé. ¿Qué puedo pedir aparte de felicidad? ¿Acaso la felicidad no trae el resto? El futuro es incierto, el tiempo juega en nuestra contra. Mi cerebro es traicionero, los pensamientos nublan mi juicio. Mi mente desvaría, ya nada es lo que parece ser.  Claro que podría vivir sin ti, ¿pero que pésima vida sería esa? Claro que podría vivir sin nadie, ¿pero que nauseagunda existencia sería esa? Claro que podría vivir sin mí mismo, ¿pero que bueno tendría la vida? Se me parte el corazón al eschucarte decir que me darías un fuerte abrazo de tenerme delante, se me parte no por la imposibilidad de recibirlo, sino por las consecuencias que ello acarrea.  Que me tengas simpatía pesa más que todos los pecados y blasfemias que he cometido contra Dios, contra los hombres y contra mí mismo. Que me tengas simpatía implica necesariamente que soy alguien relativamente importante en...

Vil enemigo, cruel duelista, silibino traidor...has vuelto a hacer de las tuyas. A otra pobre anima has conseguido embaucar, y de tus garras ya no podrá escapar. Pues claro que sé, mi niña, que el tiempo es devastador, pues claro que sé que el tiempo nunca es favorecedor... tú me dijiste que no me abandonarías, tú me dijiste que me ayudarías, tú me dijiste que no me dejarías solo. Y yo sé que en dos años no te acordarás de mí existencia, y eso lo hace más fácil pues sé que encontrarás a alguien y que por mí no te preocuparás más. Podrás volar libre y brillar más que un quásar, ese es mi sueño para ti, que seas feliz sin mí. Y conmigo ya veré lo que hago; como tú bien dices, quizás mañana nos olvidemos, quizás mañana seamos completos desconocidos, quizás mañana ni siquiera este. Por eso prefiero que seas feliz, y por eso mi palabra favorita es "supongo", y por eso mi muletilla favorita es "da igual", y por eso mi tercera muletilla favorita es "ta bien", y p...

La vida me ha enseñado que parte de su misma esencia es que se trata de un continua prueba de valor. Necesitas valor para vivir pues una vida dura es complicada de salvar, necesitas valor para morir pues aunque una vida sea dura siempre será complicada de ser quitada, necesitas valor para amar pues parece que amar trae tantas penurias como alegrías, necesitas valor para dejar pues a veces el miedo atenaza tus decisiones. La vida no es clemente con nadie, si bien es cierto que con algunos se ensaña menos que con otros. La vida tiene que ser vivida para decidir si realmente ha merecido la pena vivirla. A veces me canso de la vida. A veces no hallo fuerzas para seguir. "Tengo todo el perfil psicológico y los motivos de un suicida pero sin valor para meterme un tiro en la sien"

Llevo mucho tiempo perdido en la oscuridad. Traté de encontrar la luz en mí mismo pero fallé, traté de encontrar el camino en mi familia pero no me comprendían, traté de encontrar un motivo en los demás pero me traicionaron. Nada de esto justifica mi egoísmo, acabe sobrepensando tanto que me olvidé completamente de ti, de tus sueños, de lo convecciones, acabe olvidando que eres humana igual que yo, y que sufres igual o más que yo.  Espero que puedas perdonar mi egoísmo, no estoy pasando por mi mejor racha, quizás algún día pueda volver todo a tal y como era antes. Mientras tanto sólo queda sanar solo o con ayuda, seguir avanzando porque mientras yo estoy la muerte no está, y cuando no esté sólo la muerte estará. A si que no te preocupes, me esforzaré en seguir de pie aunque el mundo pese demasiado.  Sólo espero tener el valor suficiente de darte acesso a mi pasado, a mis secretos, a mi dolor, a mi ser...

No me has apuñalado, ni se te ocurra pensar que tú tienes la culpa de algo. Yo mismo me he arrastrado hasta aquí con mi ineptitud. Yo mismo he llegado hasta aquí con mis acciones. No se trata de valentía, de coraje o de ser especial, es mucho tiempo en el pozo, es mucho tiempo sufriendo, uno ha acabado por soñar despierto y le ha salido mal. Bueno, es lo que hay supongo. Nada seguirá igual. El tiempo y mis palabras harán mella, creo que acabarás yéndote (así debe ser aunque a mí me parta), no lo harás con malicia ni nada, simplemente te irás y yo estaré donde sea. En el pozo o en el trono, al fin y al cabo no hay tanta diferencia. Nada cambiará...nada cambiará. ¿Tu sonrisa será igual de cálida? ¿Alejarás a la oscuridad como siempre? ¿Chispearán tus ojos como siempre? ¿Le tenderás la mano a este hipócrita moribundo? He acabado aceptando lo que nadie debería aceptar. En fin la vida es así, ¿no? Volver atrás, no despertar más, olvidarlo todo, recluirme de nuevo, dejar simplemente que me a...

Nada ha cambiado. Creo que el problema lo tengo yo. No sé socializar, ¿de verdad esperaba que saliera bien? Esta situación me está causando mucho dolor, antes no era así, todo ha cambiado para peor. No nos hacemos entender, somos dos objetos que se mueven dando círculos, con demasiado miedo, con demasiada vergüenza o quizás con demasiada inexperiencia.  No somos directos, hacemos órbitas todo el tiempo. Me está doliendo cómo nada en mi vida, no sé cuánto tiempo aguantaré. No sé si yo mismo debería hacer un cambio radical. No sé nada. A lo mejor deba alejarme de ti, a lo mejor deba desaparecer de tu vida como si nunca hubiera existido, no sería la primera vez. Tú no te acuerdas de mí, yo sólo tengo recuerdos bonitos contigo. Que tengo que decir, todavía no he podido liberarme de las redes que me echaste, ¿quiero acaso liberarme? Quizás sólo eres un capricho, quizás yo mismo soy un capricho. Probablemente pienso demasiado pero es así. Se me parte el corazón cuando quiero hablarte, cu...

Realmente no puedo decir que me sienta abandonado. Me lo he ganado a pulso, me lo he ganado a causa de mi vergüenza, me lo he ganado a causa de mis miedos. Soy yo quien tiene miedo de escribirte, soy yo quien intenta ser distante, soy yo quien no se comporta como debiere.  Ya he visto como otros intentan atraparte, siempre rosas, siempre a solas, siempre por la noche. Ambos conocemos esas absurdas y primitivas tácticas, y también sabemos que son demasiado vulgares. ¿Por qué todo lo íntimo tiene que estar relacionado con el contacto físico? ¿Acaso no es más coherente pensar que revelar tu verdadera cara es más personal? Yo no quiero una amistad vulgar, no la necesito. Lo que quiero es alguien que me ate a este mundo, alguien que me de motivos para seguir viviendo. ¿Cómo? Abriéndome nuevos mundos que evito por miedo. Sácame a bailar pues, salgamos a pasear, divirtámonos de cualquier modo, leamos juntos, relátame tu vida aunque te parezca aburrida...ayúdame a encontrar cosas que me ma...

¿Qué defectos tienes tú, deidad humana?  ¿Acaso no sabes que la belleza es relativa? ¿Que allá donde unos ven defectos otros ven la perfección humana?  ¿Por qué tantos complejos, por qué tantas dudas, por qué tanta vergüenza? No quiero ser como el resto, no quiero presionarte, no quiero hacerte proposiciones absurdas, no quiero incordiarte o molestarte siquiera... Sé cuántos te han buscado, cuántos te hablan, sé que soy el último de la lista, y aún así quiero perseverar pese a todo el dolor que padezco y que padeceré tras tu marcha. Sería demasiado orgulloso decir que voy a ser un capítulo de tu vida, no voy a ser ni eso. Me contento con ser un personaje de paso en tu camino, ni una roca, ni una ayuda quizás. Sé que tras el final de esta historia tú seguirás brillando, y eso lo hace más fácil. Una estrella nunca deja de brillar hasta que se extingue del todo, y sé que tú brillarás aunque no sea para mí.  Harás a otros felices, otros te harán feliz a ti. Harás reír a otros...

"¿Por qué ahora, por qué así, por qué ella?"- pregunto en la noche. "Porque ella es la indicada"- responde mi corazón. "Porque ella tiene lo que buscas"- responde mi mente. "Porque ella puede ahuyentar la oscuridad que habita en tu interior"- responde mi alma. "Ninguna de vuestras respuestas me agrada, no es atracción física lo que existe, además ya he estado antes en la oscuridad, ¿por qué habría de dolerme ahora?"- contesto iracundo. "Porque sabes que ya nada te ata a este mundo, sabes que estás al borde del abismo, sabes que no te importa caerte"- respondieron al unísono. Mañana será probablemente el último día que te vea en todo el verano. El tiempo, condenada sanguijuela, has vuelto a hacer de las tuyas con tu imparable avance. Es una inútil esperanza que me llevará irremediablemente a la desesperación. Aún así espero que podamos compartir el final de la película. Una última conversación, una última sonrisa, una última mi...

Qué maravilloso es saber que aún no te has olvidado de mi existencia. Qué maravilloso es saber que aún notas mi presencia. Qué maravilloso es saber que aún repeles la soledad que anida en mi alma.  Destrozaste la infranqueable barrera que a todos mantenía alejados, irrumpistes en mi vida como una renovada ráfaga de fresco viento, hiciste de mi alma tu hogar, de mi mente tu esclavo y de mi corazón tu juguete, conseguiste con tus hirientes palabras ahuyentar la soledad que me envuelve, y por ello te estoy agradecido. No sé hasta cuando durará esta enfermiza broma. Ya me duele y sé que me dolerá aún más cuando tu partida sea un hecho. Pese a todo seguiré actuando en este improvisado teatrillo porque, ¿quién es capaz de no cuidar un rosal sólo por que tenga espinas? ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Apacible silencio. Tranquila noche. Ensordecedor ruido. Dulces palabras. Inútiles insultos. Fresc...

En mi humanidad vislumbre sufrimiento. En mi humanidad hayé desesperación. En mi humanidad encontre agonía. Ojalá ser algo más que humano, o igual algo menos. Sí, quizás una bestia un demonio no tengan problemas con sus sentimientos.

A veces la realidad es demasiado aburrida, demasiado insginificante o demasiado dolorosa como para que realmente valga la pena de ser vivida. Por eso la gente vive en un mundo de sueños, por eso la gente cae en la locura, por eso la gente se deja morir: porque hacen lo que sea para evadirse de la realidad.  Hay vidas monótonas, desgarradoras, enloquecedoras, dolorosas, de pesadilla...y en definitiva; indignas de ser vividas a ojo del sujeto que las vive, es un hecho que no vale la pena padecer un constante dolor. No merece la pena vivir en una constante agonía sólo porque exista la posibilidad de un mejor mañana. ¿Cómo evadirse de la realidad? ¿Cómo escapar de las garras del sufrimiento? Sólo hay cuatro caminos posibles; el sueño, el olvido, la locura o la muerte. Todos tienen un precio y una ventaja. Es el grado de sufrimiento lo que empuja al individuo a un método u a otro, siendo el menor el del sueño y mayor es de la muerte.  Desdichado de aquel que no conoce el sueño....

El principal problema o ventaja de la soledad es que un vez que te has hospedado en sus confortables y mullidas camas, no quieres irte de ahí. Incluso se puede dar el caso de que una vez te hayas ido, no te importe volver una vez más. El dolor siempre es el mismo, sólo aumenta de intensidad desde que has perdido aquello que te guiaba.  ¿Por qué te duele tanto entonces, exagerado? ¿Acaso no acabas de decir algo sobre la tolerancia al dolor? ¿No que con el tiempo disminuye la intensidad? Eres un empedernido mentiroso, sólo sabes mentor aunque tengas motivos para hacerlo. Corta el problema de raíz, quejica. ¿No qué te duele, no qué te dolerá, no qué lamentarás si partida? Pues acaba ya, si vas a volver de un modo u otro a ese oscuro sótano, ¿por qué no hacerlo ya? Si vas a acabar como antes, ¿por qué  no acabar ya? Si vas a volver a estar solo de nuevo, ¿por qué no estarlo ya?

El mundo está lleno de falsedades. Falsas acciones, falsos pensamientos, falsos hechos, falsas personas...justo cuando creía que había encontrado a alguien diferente, hallo con que no eres diferente del resto. Creía haber encontrado un punto brillante en toda la mugre que llamo sociedad. Te justifico diciendo que hay motivos para actuar así. Te defiendo diciendo que hay experiencias que te obligan a actuar así. Te entiendo pues sé que a veces no queda otra salida. ¿De quién te justifico, de quién te defiendo? De mí mismo, pues una cara me dice que confíe, que disfrute, que me arriesgue, que sea feliz. Mientras que la otra me pide cautela, que me resigne, que permanezca así, que siga en soledad. Estoy empezando a aborrecer esa faceta tuya de falsa estupidez, de falsa inocencia, de falso comportamiento, de falsa amabilidad. Quizás si conociera los motivos podrías justificarte, pero a ti te da igual lo que alguien piense de ti. Hacer de tu corazón y mente una fortaleza inexpugnable ayuda ...